19 tuổi tác, tôi một mình vào bệnh viện để bỏ đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : Trung tâm phá thai uy tín nhất hiện nay Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần lìa đời đi khi rất nhiều liều thuốc âm thầm ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần lìa đời đang hướng qua là đứa con của tôi. Con tôi phải qua đời. Tôi buốt đau và cũng chưa rõ điều đang làm mang hiện thực là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, thế nhưng tôi cũng hiểu cảm thấy đau đớn của một người mẹ phải vật vã chịu rất nhiều cơn đau đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau dữ dội, đau dữ dội lắm. Tôi biết con mình đang đau quặn thắt thế nhưng tôi chưa thể làm gì được ngoài việc mong con tử vong nhanh chóng đi, chỉ mắc như vậy thì con của tôi mới không lây nỗi đau thắt giằng xé nữa. bị phải tôi rất ác không khi tự tay khử chết con? Tôi không hề muốn con phải ra đời trong hiện giờ. Tôi 19 lứa tuổi – cái số tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì đủ can đảm cảm nhận một trẻ nhỏ chào đời. Con là kết quả thông qua tôi và đối tượng yêu tạo ra trong cấp độ còn mặn nồng thương nhau, khi nhận ra nhiễm con, tôi đau đớn và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. nhưng hiện nay mang ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá trễ rồi, điều cần làm hiện tại là phải tự sướng giằng xé bản thân khi con tôi đang đau quặn, tôi cũng đau quặn thắt, nhưng tôi thừa sức hiểu con còn phải đau quặn thắt lớn hơn tôi. Tôi vốn đã yếu mỏi mệt hiện nay phải một mình như kẻ không hồn. tự sướng bước vào cơ sở y tế tôi gượng gạo song vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ đội quân thứ tự siêu âm thai trên tay tôi run cầm cập, tôi ý muốn thải về qua không trọn vẹn can đảm công việc đó. Một đứa nữ giới trẻ không anh xã bước vào bệnh viện bầu, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. tuy vậy khi nghĩ lại sau này phải thủ dâm, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải tới cũng từ biệt ra đi thông qua một câu dễ dàng “anh mong muốn tự bởi vì, một mình”, tôi đau dữ dội lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau đây này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi tạo thành con mình đang chuyển động, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, bào thai khỏe lắm” – lời thầy thuốc nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ muốn khóc. “Con muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã dừng một đẻ mạng cũng như dừng lại cuộc đời của tôi. lần đầu khi tôi biết đau dữ dội là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm thuốc tây từ trước đến giờ là vậy, tuy vậy lần đầu tiên và chắc có thể là lần cuối tôi phải trải tới cảm thấy đó. Bạn xem thêm:phòng khám phá thai an toàn Về đến phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao trùm giờ được khóc, tôi cảm thấy quá tội lỗi khi đã khử qua đời con mình. tuy vậy cảm giác đau xót khác lại tới khi điện thoại của tôi hé sáng, tin nhắn tới “anh nợ em nhiều lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước sau gì con tôi cũng qua đời, con thiệt mạng thì tôi cũng đã bỏ mạng. Tôi không còn chú ý qua cảm thấy và không ý muốn biết lối sống ở ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không đến lớp và tự nhốt mình trong căn phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi phát hiện ánh sáng và sợ các người xung quanh. Tôi muốn tự sướng, một mình âm thầm chứng kiến đứa con đang qua đời dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười vĩnh viễn. Và cầu xin con hãy tha thứ cho một vài lỗi lầm mà tôi đã dẫn đến, tôi đã không đủ sức để bảo vệ con. Xem thêm : phá thai 4 tháng tuổi ở đâu
